зловещие беляши

В тему наглых малолеток и воспитания.
В нашей высотке жили Прибалты,не знаю конкретно латыши или эстонцы не суть. Глава семьи Людвиг, весь ходячий стереотип прибалта, спокойный, интеллигентный, неторопливый и с этим непередоваемым акцентом. Жена,не помню как зовут,этакая элегантная фрау и сын, Олег.
Олег не вписался в тусовку дворовой пацанвы. Слишком уж он был какой-то изнеженный и утонченный, весь в папу ,за что пацанская шантрапа над ним вечно издевалась. Ему ставили подножки, сдергивали с него шорты с трусами сзади,забирали шапку и закидывали в мусоропровод. Олег не жаловался родителям и всегда старался защитится но так как окна у них выходили во двор Людвиг часто спускался и спокойно объяснял детям что некрасиво так гнобить того кто слабее их, тем более толпой. В один прекрасный день один из главных хулиганов Хрущ закрутив Олегу руки тыкал того лицом в песочницу полную кошачьего дерьма. Людвиг видать шел с базара неся ящик с крыжовником. Увидев Людвига Хрущ отпустил Олега.
- что вы тут делаете?
Спокойно спросил Людвиг
- а мы боремся просто.
Оскалился Хрущ.
- а почему ты его не борешь?
Спросил Людвиг у сына.
- он сильнее.
Буркнул Олег.
- понятно.
Сказал Людвиг и наотмашь уебашил двенадцатилетнего Хруща ящиком с крыжовником. Ящик вдребезги, Хруща аж снесло на хер. Чудо что не убил и не покалечил.
После чего Людвиг спокойным тоном заявил
- теперь я сильнее.
Родители Хруща приходили ругаться но Людвиг так же вежливо и спокойно послал их на хуй. А вот Олега во дворе больше никто не трогал.

Играли мы как то с друзьями в бильярд в баре. В какой то момент зашел мужик с характерно бандитской рожей в обнимку с двумя подругами. Сели они за столик,что то там заказали и стали отдыхать.
У нас же разгорелся какой то спор,и мы начали громко обсуждать.
Мужик поморщился,щелкнул пальцами привлекая наше внимание и полным пренебрежения голосом сказал.
- эй щеглы! Тише на два тона.
Мы ребята не конфликтные,внимания не обратили играем дальше.
Видно одной из подруг не понравился стук шаров или наше присутствие но она что то сказала мужику на ухо. Тот величественно кивнул и обращаясь к нашей компании сказал.
- игра закончена. Молодежь на выход.
Мы удивились
- с хуя ли?
Мужик нехорошо нахмурился
- я повторять не буду,сьебались.
Это уже пахло конфликтом но уходить никто не собирался. Все остались на местах.
Мужик неторопливо встал,подошел к нам и с нешуточной угрозой сказал.
- придется вам всем мозги вправить. Пошли.
И направился к выходу.
Ну драться так драться.
Но бля мужик реально крут! Один,против троих,без капли сомнений.
Напрягала конечно такая самоувереность.
Боксер? Мент? Бандит? Какой то псих?
А вдруг нож в кармане,а то и пушка?
Нервозно если честно было.
И вот мы вышли и тут..
Мужик неожиданно меняется в лице и скороговоркой выпаливает.
- пацаны не гасите меня пожалуйста. Будьте добры,окажите услугу. Сделайте вид что я вас испугал до усрачки,пожалуйста пацанчики. Я телкам наплел что я крутой мэн. Не опустите пацанчики,очень прошу.
- хорошо.
Кореш мой Ванька отвечает.
- иди к телкам, мы уйдем сейчас. Нам все равно пора.
- спасибо- говорит мужик- нормальные вы пацаны.
И изчезает в баре.
Заходим и мы.
Ванька подходит к той компании и отвешивает мужику мощный подзатыльник после чего заявляет.
- прошу прощения за то что мешали вам отдыхать,мы уходим.
У телок глаза как тарелки,мужик красный от злости сквозь зубы.
- свободен шкет.
Уходим.

вчера на работе 25 -летний парень Вовчик такой анекдот рассказал

-уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай чему научился А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Фурманов с

гармошкой
Ну что, сможешь?

Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:

- Ну нету у меня гармошки, нету!-


рассказал он значит все улыбнулись а я его спрашиваю
-а кто такой Василий Иваныч?- вот просто интересно стало молодёжь хоть знает про Чапая
-нуууу мужик там один.
-а почему именно Василий Иваныч а не Петр Сергеич или Олег Трофимыч?
-да я ебу ,все про Василия Иваныча анекдоты рассказывают.
-а чем же он это заслужил?
-кто?
-Василий Иваныч.
-да нет никакого Василия Иваныча! просто про него анекдоты травят так принято.
-а Петьки тоже нет?
-да при чём тут Петька, я бы мог сказать не Петька а Васька.
-а почему сказал Петька?
-не знаю блядь! все говорят Василий Иваныч и Петька.
-то есть прототипов у них не было?
-какие в пизду прототипы?
-ну Чапаев например.
-что Чапаев?
-Василий Иваныч.
-и что теперь?
-прототип.
-хуетип бля!!! при чем тут Чапаев ? он просто тёзка мужика из анекдота если нет то кто тогда Петька?
-ординарец Чапаева Петр Исаев.
-хуяев! просто совпадение имён а ты тут умничаешь!
- ну хорошо а кто такой Фурманов?
-да иди ты на хуй со своим Фурмановым!!!гандон это какой-то из анекдота!!!
-а Анка?
-там не было Анки.
-где?
-в анекдоте.
-а в фильме?
-в каком блядь фильме?
- Ленин на Tитанике.
-я не смотрел.

короче бригада уже ползала от смеха и Вовчик решив что над ним смеются обиженно ушёл.

Пару часов назад вызываю лифт, на пятом этаже. Лифт спускается сверху и автоматически останавливается если нажата кнопка этажом ниже. Так вот,подъезжая к пятому этажу в кабинке лифта раздался оглушительный протяжный пук.С такой громкостью и напором наверное пукали былинные богатыри или бесстрашные огромные викинги.Но когда двери открылись в кабинке оказалась девушка с внешностью ангела лет двадцати.
Я как джентльмен сделал вид что ничего не услышал и сказал ей
-Я пожалуй пешком пройдусь.
она сдаётся мне легка смутилась.
А говорят ещё что принцессы не какают

До эпохи видеосалонов году эдак в 85, 86 кореш подогнал мне плакат(у него было таких много, х з откуда),на вопрос кто этот хрен на плакате кореш посмотрел на меня как на ушербного дауна и объяснил что это Брюс Ли, король каратэ(слова кунг фу мы тогда еще не знали)и он короче может ногой кирпичную стену сломать а пальцем пробить человека насквозь хребет вырвать на хрен и вообще плевком глаз выбить.Охреневший от крутизны сего монстра я повесил плакат дома и был несказанно рад что у меня есть плакат такого окуенного суперперца.Когда в этой стране появились первые видеосалоны я как и любой другой пацан тратил на них все свои деньги.И вот однажды я увидал знакомое имя на афише,это был фильм "Игра со смертью".С самого начала фильм меня озадачил тем что знакомого по плакату лица я не хрена не увидал,там вообще какой то китаец бегал, мяукал и при этом всем щедро раздавал пиздюлей но хребты не вырывал и стены ногами не сносил а того парня кто хоть немного напоминал Брюса Ли с моего плаката этот самый китаец жёстко напиздохал в самом начале кина. В фильме вообще не было никого похожего на того здорового,рыжего, бородатого и поросшего шерсть как обезьян мужика в тельняшке с багром в руках который был изображен на моём плакате.

когда я учился в третьем классе мой дядя, моряк дальнего плавания привез мне пару комиксов из за рубежа,там было что то про рыцарей типа фэнтази и про каких то монстров эдакий чёрный юмор. в 1985 году таких чудес никто не видал все в школе просили дать посмотреть,перерисовать.я смекнул что из этого можно делать деньги и давал журналы напрокат по пятьдесят копеек за сутки.А потом я спёр у дяди очень толстый и яркий порножурнал и стал вообще богачом.

ulisss, вот спасибо Вам!!! Давно так не смеялась - до слёз. Прочла всё с удовольствием!

Да прикольно!!! Почитал , отдохнул, посмеялся!!!