Анекдоты

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ
закончить, карьеру делать, целый
мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!

С целью создания семьи
познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при
встрече... держите в руках
норковую шубу 48 размера.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Охотника-промысловика Сидорова,
легко попадавшего со ста метров
белке в глаз, загрызла стая
одноглазых белок.

— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую
начать новую жизнь.

Если хорошо питаться, в метро
можно уступать место сразу двум
старушкам!

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня... не болеет...

Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у
банка нет коллекторов.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами
далеко не уедешь.