Анекдоты

Когда Фёдору Емельяненко
становится скучно, он берет
микрокредит и дожидается
коллекторов.

Жена приходит домой с полным
пакетом, достает из него пиво,
таранку, раков, накрывает поляну
мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж: — Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Группа туристов в тайге потеряла
15 литров спирта. Две недели
людям пришлось существовать на
еде и воде…

Урок русского языка в кавказской
школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний.
Напрымэр Настя — женьский имья,
а Ненастя — плахой пагода!

Если вы стройная, красивая,
сексуальная, неотразимая, а парни
не подходят. Приходите на наши
курсы восстановления адекватной
самооценки.

— А мне Наташа на Новый год секс
подарила!
— Какая она у тебя
неоригинальная, всем дарит одно и
тоже!

Дорогой дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами,
а?

Если вы видите пьющего в
одиночку человека, не спешите с
выводами, возможно это
корпоратив Индивидуального
Предпринимателя.

Раньше, когда люди думали, что
Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.

- Ты видел сон про обезьянок и
бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!