Анекдоты

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве

Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны

Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

Justice: давай поиграем в виртуальный cекc?

Ники: Утром? Ты начинаешь.

Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!

Ники: До чего доводит парней армия!

Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.

Justice: а ты?

Ники: А я в шоке.

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ

xxx: тьфу

xxx: понял

xxx : Здарова, трансформер

ууу : почему трансформер?

ххх : да потому что вчера ты был БЛЕВАТРОНОМ!

Новости на яндексе:

# 1. Медведев: РФ планирует расширить военное присутствие в Мировом океане

# 2. Во льдах Антарктики застрял российский ледокол

Сейчас коллега увидела журнал с Хаусом на обложке, и в восторге кричит: "Я знаю этого человека! Он играл в "Охоте на пиранью"! Отличный актер!"

Так Хью Лори ещё никто не опускал.

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.