Анекдоты

Дедушка с внучкой Машенькой делают зарядку, выполняют бег на месте. Дедушка: - Ой, у меня сейчас сердце выскочит. Пойду, водички попью, оно поплавает и не выскочит. Маша: - Дедушка, а у тебя сердце, откуда выскакивает, изо рта или из попки?

Отец говорит сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку? - Какую ещё конфетку? - А вот сосед, дядя Леша, мне всегда даёт!

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме ?

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

- Чем отличается интеллигент от не интеллигента? - Не интеллигент пошлёт на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная? - А что? Главное ведь - икота прошла!

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбается, достаёт из кармана 3 карамельки и говорит: - Возьмите сдачу!

Учитель в классе: - Вова, выключи свой телефон! - А я не в телефоне... - Ты в телефоне, никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...