Анекдоты

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Пока мужик напивается, его органы
начинают войну: разум и больная
печень, против жопы и члена,
ищущих приключений.

Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие
охотники!

Занятно, что при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе...

- Водитель, откройте багажник, что
там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

Из
школьного сочинения: "Красная
Шапочка шла по лесу, где росли
грибы, а потом не смогла отличить
бабушку от волка".

Меня в Нью-Йорке избили в негретянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь -
пупок. Ниже, профессор, был некий
предмет...
- Не был, а бывал - это женский
скелет!