Анекдоты

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

"Большой взрыв" был 14
миллиардов лет назад, а
посмотришь на Челябинск, то как
будто вчера.

Больно смотреть на губы, которые
не можешь поцеловать, но больнее
смотреть на зубы, на лечение
которых ты никак не можешь
накопить.

- Напомните мне, пожалуйста, что у
нас подешевело в последнее время,
кроме нас с вами?

Проверка своего телефона, после
того, как кто-то рядом достал свой,
это зевание нашего времени.

Почему мы называем животных так
тупо? Муравьеды не едят муравьев,
они едят термитов. Самоеды не едят
себя, белая акула на самом деле
серая, а у голубого кита - все в
порядке с ориентацией.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" -
кричала старуха, но старик упорно
одевал ее то медсестрой, то
Мальвиной, то пираткой.

Спикер Верховной Рады Андрей
Парубий заявил, что у него есть
справка о том, что малайзийский
"Боинг" сбила Россия.

Девушка с маленькой грудью легко
выносила из супермаркета то два
апельсина, то два яблока. Спалилась
на арбузах.

- Так, слово из четырех букв:
общепризнанный универсальный
источник знаний.
- Хрен, что ли?