Анекдоты

Ромааан-Мс, Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
- Вот именно поэтому!

Щас_Лиффчик_,( зачёт )
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый,
из этих лап еще никто не вырывался!

serg s, Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Щас_Лиффчик_, Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

serg s, В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу

Щас_Лиффчик_, Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

serg s, Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…

После тридцати лет, незамужняя
женщина не просто находится в
поиске, она все время сидит — в
засаде.

Для обретения жизненного
равновесия надо поменять местами
пару вещей: в час ночи должно
хотеться спать, а в 7 утра — есть.