Анекдоты

Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда я выросту, мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?

Сынок приходит со двора весь мокрый, мама ег оспрашивает:
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.

Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружка называла тебя "котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...

Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Послушав на ночь сказку "Волк и
семеро козлят", Вовочка задал
вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Борьба с пиратством - это когда со
злыми дядями, которые бесплатно
качают музыку и фильмы, борются
добрые дяди, которые бесплатно
качают нефть и газ.

Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?

- Не-е, я через балкон не полезу. У
меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь
замкнутого пространства. Где ты тут
видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!