Юморезка

Нет любви без слез, сказал заяц обнимая ёжика...

Ржака, все село уже умерло от смеха.

- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина. А, ну да, извините…

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим!
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет ещё три ряда колючей проволоки вокруг неё и пулемёт на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!

- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить.
- На интернет отвлеклась.

- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.

К мудрецу пришёл воин и сказал:
- Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
- Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
- Прости, старик...
- А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.