Юморезка

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером...

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

У врача на приеме страдающий бессонницей. Врач:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..

Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, - все ништяк, или чё?

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!