Юморезка

У мужикa звонит телефон (подругa). Дaльше в трубку: - Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пипец... Прaвa получилa...

- А моя собака вчера из дома ушла. - Куда? - Я ей дал команду служить, а она надела каску и ушла в армию.

Вовочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького зайчика. Продавец спрашивает: - Тебе какого зайчика, мальчик – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Вовочка подумал одну секунду и отвечает: - Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!

Вторая мировая война. Маленькая девочка идет по территории еврейского гетто. Эсесовец, увидев нашитую на груди шестиконечную звезду, интересуется: - Дефочка, ты ефрейка? - Нет, блин, техасский рейнджер!

- Народ, а качественные дрова влияют на скорость работы? - У паровоза - да.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться.

Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это?

Штирлица ведут на расстрел. Журналист: - Как же так получилось, что после стольких лет успешной работы, гестапо все-таки раскусило ваше русское происхождение? - Понимаете, выходя после званого ужина из ресторана, я завернул с собой тортик...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.