Юморезка

Из тоста тещи на свадьбе: — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай—ка мне вторую обойму, сынок.

— Моя теща — чудо! За неделю до моей свадьбы с ее дочерью выдала мне все приданное! — А моя теща еще лучше: за месяц до свадьбы умерла.

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

— А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—от.

Муж теще: — Ой, мама, Вы к нам надолго ли? — Да пока не надоем... — Что ж даже чайку не выпьете?!!

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по—английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает: — Мама, ви хо чете рыби? — Да. — Так идите и по жарьте. — Так ее же нет. — Тогда лежите тихо и не (.....) мешайте!!!

— Как там Колян? — Да угодил на каторгу! — Что такое?!! — Женился, а у тещи огород 2 гектара!