Юморезка

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

- Ты чего трясешся?

- Да замерз.

- А зачем тогда выкапывался?

- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?

- Солнышко?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного сексуального истощения?

- Тогда будешь писать другой рукой!

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".

Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё

"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой

в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его

самого. Учительница:

- Дети, кто знает, что это такое?

Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:

- Да, Лена скажи нам, что это такое.

- Это Вовочкин член.

- А, откуда ты это знаешь???

- На нем моя губная помада.

Двое подростков беседуют. Маша:

- Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)

В: Машенька, а ты горячая телка???

М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде

курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает

червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным

желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!