Юморезка

Вовочка кричит маме:

- Скинь пять рублей на мороженое!

- Они же рассыпятся!

- А ты мелочь в тысячу заверни!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- Отрицательно!

- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

Мама:

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

О боже! Это же большое озеро?!

Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...

- В кабинете химии?

- Да нет - демографический!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

- Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?

- Вовочка, ты что, совсем?!

- А, да, точно - Еб*ть!

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.

Внезапно в тишине pаздалось:

- Бля*ь!

Училка, в шоке:

- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!

- Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!