Юморезка

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква, это снежинка...

- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"

Олечка:

"Мы не едим мяса...Уже полгода..."

Васечка:

"Мы чистим зубы только раз в день."

Вовочка:

"А мы мамку выгнали"

"Ты что,Вова,как же это?!"

"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей

рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного

из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать

богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился

ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое

настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

- Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел

в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,

и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он

выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,

а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

- Да что... Не хуй с пьяным, связываться!

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.

-Вовочка, неужели так больно было?

-Не-е..., мам, совсем не больно.

-А почему ты так истошно орал-то???..

-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.

Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия... . .

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.

- Второе. Хочу ремень новый кожаный.

- Третье. Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь

Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?

- Ну-дык конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Ну видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Не, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!