Юморезка

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.

- Что тaкое? Кто тебя обидел?!

- Вовкa!

- Зa что?

- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит

осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шесдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:

- Дети, что я нарисовала на доске?

Вовочка тянет руку и говорит:

- Это жопа!!!

- Вовочка, да как ты смеешь…- в панике крикнула учительница.

Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:

- Борис Иванович, да там, да я, да у меня…

Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит:

- О, а кто на доске жопу нарисовал?!

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:

- Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."

Голос Вовочки с задней парты:

- А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:

- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,

зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".

Встaёт Вовочкa:

- Политикa!

- Фуууф... Прaвильно!

- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?

- Ну дaвaй.

- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,

a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".

- Вон из клaссa, свинья!!!

- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

Приходит Вовочка в первый класс.

- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.

- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь ?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,

Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.

Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.

Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "