Юморезка

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой

на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я

вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было

только каждый раз из мешка выбираться...

Офицер говорит солдату:

- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:

``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?

- Позову начальника караула.

- Для чего?

- Чтобы убрать ваш труп!

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?

Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?

А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.

Но вот денег на лечение не собирали

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.