Юморезка

Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

- Вы же живете в другой стороне!

- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

На экзамене по зельям. Снейп:

- Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.

- Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их Ад.

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр#хается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?

- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.

Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.

Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.

Вы знаете, что в Израиле в Димоне есть ядерный реактор?

- Хорошо, что в нашем Димоне нет ядерного реактора, а то нам бы точно мало не показалось...

- А вам показалось мало?

Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам "1984".