Юморезка

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил, что больше не будет курить косяки.

Жена мужу:

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три - мне, три - вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

— Что ты здесь делаешь, урод?

— Я на пластическую операцию…

— Должна признаться, у меня до тебя было три человека.

— Настя, меня не было 30 минут.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне…Это ловушка!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.