Хохоньки,да хаханьки

Сегодня утром я встала в отличном настроении и ждала поздравлений с Днём рождения. Мама пожелала найти мне нормального парня, папа - хорошую работу, молодой человек – адекватных друзей… К обеду я чувствовала себя неудачницей…

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!

- Вчера я купил у вас книгу Как заработать миллион! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь.

Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... .. в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы Запорожцы чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки. - Первым делом мы ее прокипятили, сэр. - Хорошо, - одобрил генерал. - Потом мы пропустили ее через фильтры. - Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

- Вовочка, кто написал сказку Русалочка? - Андерсон. - А имя? - Эээээ… Памела?..

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...