Хохоньки,да хаханьки

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. - Ну и что? - Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Доктор уходя после работы из палаты:
- Все, я домой, всем пока... Петров... прощайте.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..

- Доктор, вы знаете, я очень самокритический...
- Ну что ж... представьтесь для начала.
- Можете называть меня просто куском гавна.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - мне дадут нобелевскую премию!

Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!