Хохоньки,да хаханьки

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня кажеться раздвоение личности...
Доктор(пьяным голосом):
- Виж-жу...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой (дебил.. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!

Приходит мужик к стоматологу садится в кресло и спрашивает:

- Здравствуйте доктор, сколько у вас стоит вырвать зуб?

- Ну если безболезнено то 100 долларов, а если с болью то 150.

- О, отлично! Конечно же мне безболезнено, тем более что дешевше.

- Хорошо...

Врач тут же берет плоскогубцы и начинает тянуть зуб.

- Ааааа-ааааааааа!

- Еее... уважаемый, если вам больно это уже 150$...

Приходит мужик к врачу - урологу, достает свое добро и молчит. Доктор спрашивает:
- Ну что у вас? Болит?
- Неа...
- Что слишком маленький?
- Да нет...
- Может кривой?

- Нее...
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?

Приходит мужик к врачу.

- Вы знаете, доктор, меня все игнорируют.

- СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, есть только цианистый.
– А в чем разница?
– Да разница незначительная, всего три рубля...

У врача на приеме. Пациент:

- Доктор, у меня в последнее время почему то пропало чуство вкуса.
Доктор говорит медсестре:
- Медсестра, принесите пробирку номер 19.
Больной попробовал из пробирки.
- Да это же говно!
Врач:
- Да. Теперь у вас все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь память пропала...
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 19.
- Но там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Приходит пациент к доктору:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной..

- Сестра, пишите: операция прошла успешно…
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!