Хохоньки,да хаханьки

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Массажисты массируют двух ревматиков.

Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?

— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Врач ставит диагноз по Интернету.

- На что жалуетесь?

- Меня в жар бросает.

- Это у вас климакс.

- И голос хрипит.

- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.

- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.

- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".

В главной роли - Йоко Оно.

Какая интересная у тебя одежда!

– Вообще-то, я голая.

– Красота! А где купила?

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

Кто такой Гармаш?

- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".