Хохоньки,да хаханьки

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

- Сынок, тебе уроков много задали? - Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел!

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Выходит Гена из ванной и говорит: - Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных... - Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся!