Подборка приколов.

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра:

- Какой?

Доктор:

- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:

- Баю, баюшки, баю...

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

Hа пpиеме y психиатpа.

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно...

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры:

- Поешь корешков.

1000 год нашей эры:

- Корешки - это язычество. Молись.

1850 год:

- Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год:

- Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год:

- Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год:

- Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:

- Проходите, раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну, как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор, я разделась.

Врач, не глядя на нее, отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну, как дома, когда спите.

Потом, подняв голову:

- Господи, да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.

Медсестра злобно:

- Вы бы еще чемодан кала приволокли!

- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".

Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург? ".

Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.