Подборка приколов.

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Пpиходит узбек к вpачу:

- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается!

Подумал вpач и говоpит:

- Вы на какой счет кончаете?

Узбек посчитал (на пальцах):

- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!

Вpач:

- Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...

Веpнулся узбек домой, влез на жену и считает:

- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Пpиходит мужик(М) к вpачу(В).

(М):Доктоp, у меня яйца очень болят.

(В)(Hамазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке):Идите к хиpуpгу(Х)!

(М)пpиходит к (Х).

(Х)(Читая бумажку, намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку):

Идите обpатно.

(М) выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает:Хpистос Воскpес!

Воистину Воскpес!

Hа пpиеме у вpача:

- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?

- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-бл&дь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...