Подборка приколов.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли???

- А у вас свет горел!!!

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На две копейки дороже.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит? .

Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:

- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестерку" с коленной чашечкой! Понял?

- Угу.

Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:

- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?

Врач:

- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом?!

... Hекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Куда идеш, Гоги?

- Делать укол.

- В болницу?

- Нет, в попу.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дергает. "

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. "

Доктор: "Ну и? "

Пациент: "Три вагона сошли с рельс. "

Доктор: "А зубы? "

Пациент: "Начальник станции выбил! "

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Дышите через рот.

- Спасибо, доктор.

- Не спасибо, а десять баксов!