Подборка приколов.

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ежик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? "

"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... "

2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? "

1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... "

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:

- Девушка, а как этим пользоваться?

Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:

- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.

Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:

- А в какую сторону?

- Это уж, какой дух в тебе победит.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

- А ночь?

На приеме у врача больной жалуется: "Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем. "

Врач:

- Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.

Больной обрадованно: Да, да доктор-много.

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: "Вам курить бросить надо. "

Больной удевленно-Доктор, но вы ведь сами курите?!

Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь...

Совершенно лысый мужик приходит к доктору.

- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной

- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите

Через неделю приходит.

- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет

- Ну вы пейте-пейте

Приходит через месяц

- Доктор, все равно результата нет. Только на з*днице волосы начали расти

- Вы дальше пейте

Приходит опять через месяц

- Доктор, не помогают они, только на з*днице растут и все

- Продолжайте пить и приходите позже

Через полгода приходит

- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно

- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!