Подборка приколов.

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

- А в чем дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!...

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- ?!! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.

- И что, поможет?

- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:

- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?

- Да шут вас знает - идите к хирургу.

Идет значит. Пришел.

- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.

- А что у вас?

- Видите ли, я ссу причудливо...

- ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:

- Подождите! Я еще сру причудливо.

- К терапевту!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Беседуют два врача:

- Ты чего это Ваня такой грустный?

- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.

- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?

- Приятные, неприятные и сюрпризные...

- А примеры можно?

- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...