Подборка приколов.

- Бабушка! Я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

В Российской армии создается рота "Солдаты удачи"

И чем они будут заниматься?

Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пришел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.

- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

- Как? Опять?!

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

- Ну, капитан, как вам удалось?

- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

- Ну, прапорщик, как вам удалось?

- Застегнись!!!

- Чего-чего???

- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...

- Чего-чего???

Капитан шепотом:

- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Полковник отчитывает рядового:

П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо... Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо...

В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор... Закончив разговор полковник продолжает:

П - Итак, рядовой, на чем я остановился?

Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое...

П – Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!