Подборка приколов.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.

- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

- Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по - прежнему твердит:

- Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок.

- Общество "Память" слушает.

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

На рынке.

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха:

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок.