Подборка приколов.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Идут двое русских по Германии. Один другому:

- Спорим, что любой немец понимает по-русски?

- Да ну!

- Ну смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

- Поцелуй меня в задницу.

- WAS?

- Да-да, меня и его тоже.

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский

(У).

Р:

- Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У:

- Не понял.

Р:

- Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути! " А у вас "Нехуй шастать".

У:

- Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить! " (укр. пожелание удачи)

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:

"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "

Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же... "

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -

Абрам. "

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.

"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "

Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "

Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:

"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье... "

Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, покупает.

- А у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер.

- Философски, с достоинством отвечает торговка.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Грузин приходит к врачу:

- Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком.

- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло?!

- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается...

На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький... Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА! ". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это че, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос - Кто из них негр?