Подборка приколов.

- Доктор, а как засыпать быстро?

- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:

- Вот и все, вот ваш зуб!

- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!

Девушка радостно:

- Да доктор, у меня еще и молочница!

Приходит к доктору мамаша с ребенком.

- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.

- Сейчас сделаем внушение.

Через две недели.

- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?

- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

Один алкоголик жалуется другому:

- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...

- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.

- Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.