Подборка приколов.

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

- Многие киприоты мечтают побывать в России...

- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг... и белый на всякий случай.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил! " Нет, он скажет: "Зря намешал. "; "Зря не закусывал. "; "Зря не дома. "; "Зря не с теми. ", но НИКОГДА: "Зря вообще! "

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.

Можно по-английски - с чипсами.

Можно по-японски - с суши.

А я люблю по-русски - с водкой!

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.

Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идет, подходит предлагает любовь.

Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.

После всего американка дает ему 5500 долларов.

- 500 доллларов за что?

- Купите новые туфли, эти явно вам жмут.

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.

И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:

- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?

- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

- А что это за фраер?

- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.

Вырываем у тебя три волосины - это много?

- Нет.

- Бросаем тебе в суп - это много?

- Да.

- Понял?

- Нет.

- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!