Подборка приколов.

У врача:

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...

- Доктор, я что, умру?

- Нет! Мы будем вас лечить!

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:

- Где тут у вас туалет?

- Не знаю, я тут всего три недели.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Хирург готовит больного к операции и говорит:

- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

- Учтите доктор, это не я предложил!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.

Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!

И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...

- Попробуйте спросить в аптеках города!

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: "Минздрав последний раз предупреждает".

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.