Дневник.

4 апреля 2020г. Все люди, все без исключения, ТВАРИ!!!!!!! Я убеждаюсь в этом каждый день, каждый час.... Понял одно, ни кому не нужно верить, ни кому нельзя ничего говорить, нет друзей есть только знакомые которым тоже не стоит верить! Я и себе уже не верю.... Устал от сплетен, от людей которые завидуют моей жизни. Да что в ней такого особенного? Обычная жизнь не лучше чем у других, но нет же они считают что я и моя семья особенные. Нужно что-то придумать, раздуть из мухи слона и пустить эту байку в народ, чтобы все знали что не так уж всё сказочно в моей жизни. Я и сам это знаю!!!! Мрази, суки и твари живут вокруг меня... Улыбаются в лицо, но стоит повернуться к ним спиной тут же получишь нож в спину! Или же шёпот очередной сплетни! Ни кому не надо помогать, добром на добро уж точно ни кто не ответит, это сто процентов. Есть даже такие люди которых хочется убить... Чтобы именно они не лезли в жизнь со своими сплетнями и уёбищными советами! Говорят что нужно прощать, я же, желаю всем моим завистникам только, долгой и мучительной СМЕРТИ!!!!!!!! Особенно человеку который сломал мою жизнь, разрушил семью и плюнул мне в спину! Чтоб ты сдох как самая поганая собака!!!!!!!!! Гнойный пидар, уёбище, мразь последняя..... Ненавижу тебя ТВАРЬ!!!!!!!!!!!

6 апреля 2020г. Мнение о людях которые меня окружают я так и не поменял, тварями были, тварями и остались! Но в личной жизни стало намного лучше чем раньше было. Наладилось... Главное самому теперь ни чего не испортить! А я могу... и это мой большой минус! Когда всё хорошо я как будто случайно всё порчу, не теми словами, не теми поступками! И за это я себя ненавижу... Казалось бы успокойся,всё хорошо, почти идиллия но нет , какой-нибудь косяк с моей стороны обязательно всё испортит! Пытаюсь изменить себя и своё мировоззрение, вроде получается и самое важное это замечает моя жена! Это очень важно для меня! Именно её мнение важнее всего для меня! Буду стараться оправдать её ожидания по поводу меня! Очень хочу чтобы она была уверена во мне и была счастлива! И больше не искала счастья на стороне...

27 апреля 2020г. Давно уже ни чего не писал, небыло времени, в личной жизни всё хорошо, было ещё пару инцидентов но вроде всё утряслось! Думал что снова будет как в феврале, дур дом. Моя жена, моя любимая девушка, стала относится ко мне как раньше, может и правда снова полюбила, а может просто не хочет мне ничего плохого говорить... Жалеет.... Но надеюсь что я не прав и всё по-настоящему. Я с новой страстью её люблю, словно мы только начали встречаться, быть может она считает, что я тупо её "хочу" и всё, но это не так! Не отрицаю что физическое влечение к ней очень сильное но именно любовь в тысячу раз сильнее! Смотрю на неё и не могу оторваться... Обнимаю и не хочу отпускать... Не могу без неё... И пусть был тот кризис я не поменял мнения о ней, скорее задумался о том, что я делаю не так и как всё вернуть на свои места. Вроде пока получается... Надеюсь что и дальше так будет. Не хочу её разочаровывать, чтобы она не жалела о своём выборе в мою пользу.

28 апреля 2020г. Я не понимаю сам себя, вроде всё хорошо, но мои тараканы в голове меня доконают! Постоянно прокручиваю события февраля в голове каша... В ушах звенят её слова... "Я хочу счастья, я скучаю по нему, если захочу он будет мой, он решал мои проблемы, он уверен в себе, мне было хорошо с ним ..." и т.д. и т.п. Что за фигня со мной происходит? Неужели так крышу сдвинуло после всего? Бывает что забудешься на некоторое время и тогда так хорошо и спокойно на душе... Смотрю на неё и понимаю что люблю её до безумия... жить без неё не могу... Но если в этот момент опять начинаю вспоминать всё что было то наступает какой-то писец! Взгляд меняется, сердце колотится от злости, а не от любви. Она это замечает, но хорошо что не всегда! Хочется поговорить с ней, но понимаю что ни к чему хорошему этот разговор не приведёт, да и к тому же, обещал больше к нему не возвращаться. Она всегда предлагает поговорить с ней, сказать что случилось, тогда приходится придумывать что-то чтобы её успокоить. А у самого в голове прокручиваются события тех проклятых дней... Что делать с собой не знаю.... Я уже говорил ей что мне нужно попробовать принимать успокоительные препараты, но она говорит что нужно просто успокоиться и забыть. Да как забыть то????? Как????? Если бы я мог!!! Я могу забыть обо всем на время когда мы лежим вдвоём обнявшись в кровати, только тогда я забываю обо всем.... Успокаиваются мои мысли и эмоции становятся на место. Я правда очень сильно люблю её и именно поэтому буду стараться сделать всё чтобы она была счастлива, чтобы мои мысли были только о семье и о доме, и больше не о чём!

3 сентября 2020г. За последнее время почти ничего не изменилось, как было хреново на сердце так и осталось! Почему...? Не знаю, не понимаю... Люблю её до безумия, иногда когда её нет рядом кажется что дышать не могу... Ревность перемешивается с болью, от чего сердце калотится с такой силой, что кажется сейчас взорвётся. Не могу без неё, хочу чтобы она всегда была рядом, а ей это не нравится и ещё, мне кажется, её раздражает что я постоянно говорю что люблю её... Может это не так, но я чувствую что эти слова ей уже изрядно надоели. Может стоит не так часто выражать свои чувства? Хотя я думаю что Киска этого не заметит, скорее наоборот, вздохнет с облегчением! Не представляю как себя вести рядом с ней... Очень сильно злюсь когда она куда-то уезжает, особенно с некоторыми людьми, когда переписывается неизвестно с кем! Телефон запоролен всеми возможными способами, чтобы я не смог зайти и проверить!

Наверное я просто схожу с ума, а быть может опять пред чувствую какой-то подвох и обман... Если она снова меня обманывает, я больше ни когда, никому не буду верить! Никогда!!! Никому!!!! Лучше останусь один и буду доживать свой век в одиночестве, чем снова ожидать обмана и измены...

28 сентября. 2020г.

День за днём пролетает незаметно, смешанные чувства преследуют меня каждую минуту. Ощущение что я тихо схожу с ума. Последнее время вообще кажется что я скоро уйду в мир иной, пару раз было такое, что я думал, что это последний мой день. Хочется всё успеть сделать что задумано. Всё о чём просила моя любимая. Постоянные переживания и ревность уже выводят меня из себя, почему я не могу отпустить эти мысли, о том что произошло или как могло произойти, что было бы если я поступил так или по-другому. Пытаюсь выкинуть всё это из головы, но не могу... Каждый день... Каждый, сука, день одно и тоже... А каждую ночь я убиваю его и каждый раз, во сне, всё происходит по по-разному, но исход всегда один... Просыпаюсь, вижу как она мирно спит и пытаюсь себя успокоить, что всё хорошо, вот она, рядом с тобой, не с ним, всё хорошо... А утром всё по-новому... Ревность... Недоверие... Смешанные эмоции и чувства... Скоро точно крыша съедет! Как перестать думать об этом? Как? Если бы я знал...

6 октября 2020г.

Три дня назад решил залезть в телефон жены, уж слишком не спокойно было на сердце. И как выяснилось не зря. Нашёл переписку с сестрой того урода, к которому она хотела уйти. Это чмо сейчас сидит в тюрьме, в КПЗ, надеюсь что после суда, он ещё лет пять от туда не выйдет!

Так вот... Сестре она всячески помогает то продукты, то деньги, то ещё что-то, в общем прям родня блять! Но это все херня по сравнению с тем что я нашёл дальше. Есть такие люди которые помогают переправить на тюрьму всё что угодно, разумеется за деньги, так вот моя любимая оплачивала эти передачи. Я думал что это вывело меня из себя но я просто не увидел сразу самого главного. Она написала ему письмо ... Когда я читал его то с каждым словом меня словно выворачивало и рвало на части... Сколько же боли и негодования было в её строках даже вспоминать не хочется... И всё это было в то время когда она утверждала что у нас всё хорошо и что она всё забыла... Да ни х.я она не забыла!!!!! Он тоже ей писал, но она утверждает что сожгла его письмо даже не читая, я не верю в этот бред, не прочитать письмо и написать ответ. Как-то странно!? Я несколько раз спрашивал, писал ли он ей, она всегда отрицала а тут выясняется что не только он написал но и она, да и не только писала...

Не хватит ни каких слов для того, чтобы описать все мои чувства .... Она просила доверять ей как раньше, но как я могу верить человеку который живёт двойной жизнью! И к тому же просила об этом именно в тот момент, когда делала все это! Теперь о доверии не может быть и речи!

Я поговорил с ней об этом, но объяснить конкретно почему так сделала, она не смогла. Не знаю... это её любимый ответ!!!! А кто, блять, знает тогда??? После разговора она даже не извинилась за свой поступок! Только на следующий день и то когда я её в этом упрекнул! Обещала что больше такого не повторится и что она написала ему второе письмо, в котором просила больше не писать ей и не искать с ней встречи, что ей замечательно живётся в своей семье и т.д. и т.п. Не знаю стоит ли верить что было то второе письмо? Мне кажется что его небыло!