юмор на здоровье

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Объявление на аттракционе:
"Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями."

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе

-Сколько молока дает ваша корова?
-20 литров в день.
-И что вы с молоком делаете?
-10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что…
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать…

- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
-А Я ДОЕДУ!…

- Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
- Да, а то у меня зимней резины нет.

"Шиш вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.