юмор на здоровье

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

— Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

— Мама, смотри, я еду без зубов...

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. 

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. 

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! 

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.

Месяц без пива - это всё херня.

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

- Блин! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?

- Когда ты пришел – фингала еще не было!