юмор на здоровье

Жена выговаривает мужу:

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лиса:

- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!

- Умгу.

- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.

- Умгу.

- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.

- Гонят!!!

Сыр упал и повис на страховке.

- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...

- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))

- Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?

- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.

Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!!!

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!