юмор на здоровье

В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:

- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"

Тёща отвечает:

"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

Мама с сыном идет по улице.

Сын:

- Мама, давай купим эту девушку?

Мама:

- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!

Сын:

- А мы с папой покупали!

Разговаривают две подруги.

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...

- А ты пробовала не опаздывать?

- С Днём рождения! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!

- Ты меня сейчас практически проклял...

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!

- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

- Дорогая, давай займёмся сексом?

Она:

- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.

В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.

Она плачет, он успокаивает:

- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты голос старой бабки:

- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Студенческая общага. Девушка парню:

- Ты мне изменяешь?

- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.