Без водки и вина

— Как ты празднуешь свои победы?

— Бухаю.

— Но ты всегда бухаешь!

— Потому что я по жизни победитель!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?

— Да, а что вы хотите?

— 100 грамм и больничный!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

— Какая национальность твоя самая любимая?

— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!

— Но это не нация.

— Попизди мне тут, гребаный расист.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, но так веселее бодрствовать.