Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу: - Отпусти меня! - Нет - Я уже устал идти - Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо - шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:

- мне 56 шт. этих с кондиционером...

- Шампуней?

- Ага. И кондиционеры отдельно

Жаргон абонентов сотовой связи:

Алик - телефон от Alkatel.

Алканафт - фанат трубок от Alkatel.

Вапиться - пользоваться Wap-режимом.

Гнусмас - Телефон марки Самсунг.

ГСМ - стандарт GSM.

Девочка - телефон со встроенной антенной.

Жопорез - GPRS.

Зарядка - зарядное устройство.

Кирпич - телефон Nokia 3310.

Лыжа - телефон LG.

Мальчик - телефон с внешней антенной.

Мертвяк - неработающий телефон.

Морда - индикатор, дисплей телефона.

Мото, Мотороллер, Мотя - Телефон от Motorola.

Моторист - фанат трубок от Motorola.

Ныряльщик (утопленник) - телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.

Опсос - оператор сотовой связи.

Палки, столбы - деления на индикаторе напряжённости сети.

Парашютист - Телефон, переставший работать после падения.

Панас, поросёнок, порнослоник - телефон от Panasonic.

Самик, сомик - телефон фирмы Samsung.

Семён - телефон от Siemens.

Семёныч, сименсоид - поклонник телефонов марки Siemens.

Фил, Филя, Филиппок - телефон от Philips.

Филипсоид - фанат телефонов philips.

Шкурка - сменный корпус телефона

Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка.

На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника ( без сапог ). Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.

Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:

- Слышь,... Серег... А я вот все думаю и думаю... А где бы нам с тобой такую работу найти... НУ ЧТОБ... НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ... И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!!

Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз:

- Ох, Санек... и охота тебе... в такую жару... языком молоть

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .

Барин (лениво):

- Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:- Ты что с ума сошел? Ответ:- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ

Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:

- Тебя как зовут?

- Серафимка!

Бегемот, хлопая себя по лбу:

- Ох, и х**во мне, Серафимка!

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:

- Дайте пожалуйста два литга пивка!

- Мы в разлив не продаем!

- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...

Все смотрят на него:

- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?

- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!