Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё!- Больше не могу, вырвет...- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.

Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит.

Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди

В подземном пеpеходе один нищий избил дpугого за то, что тот пел под фоногpамму

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:

- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!

Нищий удивленно обращается к коллеге:

- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."

В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:"Может выкрутишь лампочку?" Парень выкручивает лампочку. Девушка:"Давай в рот возьму" Парень:"Ты что, дура? Она же гарячая!"

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:

- Ты куда едешь?

- Я - в Москву. А ты?

- Я в Симферополь.

- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:

- Который час, не поскажете?

Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:

- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?

- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов?

В поезде беседуют женщины:

- У меня дома изумительные фиалки.

- А у меня гвоздики.

- А у меня пионы.

- А у меня орхидеи.

И тут подал голос грузин с верхней полки:

- Кстати о цветочках... У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор:

Зоофил: Вот бы сейчас кошечку...

Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая...

Садист: И задние ноги бы вырвать...

Экстремал: Мяяуу