Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея

- Любое? - прищурились пацаны

- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Ты что ни разу налево не ходил?

Почему? Ходил!

Ну и как?

Как? Как? Коня потерял!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.

- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

- ПАПА!!!

Старик озадаченно:

- БУРАТИНО???

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.

Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:

- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!

Удар...

- Уууу, б%я, да не в этом

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:

-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.

Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.

Апостол Петр:

-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.

Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.

- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?

Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил: - Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.

- Дочка, что это?

- Пап, это х%й!

- Шлюха!!!

Подходит к средней, повторяет.

- Дочка, что это?

- Ну папа, ну это х%й!

- Шлюха!!!

Подходит к младшей.

- Дочка, что это?

- Не знаю, папа.

- Молодец, это х%й... .

- Что?! Вот это - х%й?!