Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!".

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: - Мойша, я всё думаю, зачем здесь эти решётки? Какой идиот сюда полезет?

Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают два хулигана и давай её дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошёл. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроём на одного.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Сын собирается на свидание: - Пап! Дай денег на презервативы. - Не дам. Я внуков хочу.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Сидит Меченый, пилит гранату. К нему подходит сталкер: - Ты чего, она же взорвётся! - Ничего, у меня ещё две есть.