Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки.

Бассейн - полтора на полтора метра. Цель - попасть с такой высоты в бассейн.

Участвуют трое: философ, физик и математик.

Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.

Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.

Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул...

И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.

Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте

Проводник, разбудите меня перед Конотопом!

— Вы там выходите?

— Нет. Там должен выйти мой сосед.

— Зачем же будить вас?

— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию

Проводник, слушая рацию, сообщает туристу - н. русскому:

- В двух милях на север обнаружены свежие слоновьи следы.

- Наконец-то, - говорит турист. - Да, кстати, спроси у них, где здесь, в натуре, север?

Проводница идет по салону. Все паcсажиры смеются над одним, который совсем позеленел уже над гигиеническим пакетом.Проводница возвращается - этот один смеется, а всем нехорошо. Он ей говорит:- Пакет переполнился я и отхлебнул из него

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

- Дай им 10 банок.

- Давала. Не берут.

- Предложи им 100 баксов.

- Предлагала. Не берут.

- Заведи их в свое купе и предложи себя.

- Заводила. Не хотят.

- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий

Проводя раскопки на сочинском пляже,археологи обнаружили орудия труда Х века...Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывалиорудия труда в землю, чтобы не работать!!!

Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов - получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают - они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через минуту они добрались только до кодового замка. Потом запускают русских, через минуту пытаются включить свет, а он не включается. Вдруг из темноты голос:

- Вась мы же только что лимон баксов взяли, ну на хрена ж ты лампочку вывернул?

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:

- А для чего вам нужна голова?

- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности... Да шучу, шучу, ем я в нее