Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

- Алло!

Голос с характерным одесским акцентом:

- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..

- А вам кто нужен?

- Люся.

- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:

- Да...

- О, Люся, это опять не ты?!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.

- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.

Второй присматривается:

- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...

- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?

- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинкався в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...не могу их найтии-и-и!!!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...

Мужик со вздохом:

- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

- Подстригите, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я тут всего год работаю

В поезде. Пассажир соседу по купе:- Знаете, у меня жена - ангел!- Счастливец, а у меня еще живая

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним