Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Мои двери всегда открыты для вас.

Выходите.

- Алё, привет, че голос злой?

- Ты меня разбудил!

- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

- И что с того!?

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?

— Ага.

— А ты что для этого делаешь?

— Ну, я онлайн.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,

воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,

как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,

и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется

чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро

2. Качественно

3. Недорого

... выбирайте любые два пункта!"

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:

- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может

несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все

обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные

случаи не нужны...

Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:

- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!

- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?

- Дык, веревка слишком длинная оказалась!

- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его

в госпиталь

- Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу

сломал!

- %;@"! Я тебе что сказал?

- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли

отвязать...

Пpофессоp обpащается к стyдентy:

- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас

штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже

стоить 25 долларов.

- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.