Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Шел по лесу охотник.

Вдруг ему навстечу - огромный кабан.

Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.

Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:

"Попал я или не попал?"

Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:

"Ну, мужик, ты попал!"

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Жена говорит мужу:

- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса, хорошо?

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Профессор на экзамене говорит студенту:

— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?

— Конечно профессор!

— Что-то не припомню где вы сидели.

— С краю за колонной.

— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.

Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

— Ну?

— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

— А потом?

— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?

- Да.

- Доставьте меня из бара домой!